- Chuck Norris peut taguer le mur du son.
- Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
- Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé "1".
- Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
- Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
- Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
- Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debbouze.
- La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
- Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
- Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
- Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
- Si on tire sur Chuck Norris ce n est pas la balle qui tue Chuck Norris mais Chuck Norris qui tue la balle.
- Il n'existe pas de paraplégiques, juste des gens qui ont connu Chuck Norris.
- Une fois, Chuck Norris a avalé une boite entière de somnifère...il a cligné des yeux.
- Chuck Norris ne fait pas des pompes, il pousse la terre.
- Chuck Norris est arrivé avant l'oeuf et la poule.
- Chuck Norris a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu'il avait tort, mais en fait il avait raison.
- Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Chuck Norris peut diviser par zéro.
- Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
- Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Chuck Norris répondit : On dit s'il-vous-plait.
- Il n'y a pas d'évolution, juste des espèces que Chuck Norris laisse vivre.
- Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
- Quand Bruce Banner est en colère, il se transforme en Hulk. Quand Hulk est en colère, il se transforme en Chuck Norris.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
- On a cherché des armes de destruction massive en Irak, mais Chuck Norris habite à Oklahoma.
- "Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)
- Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
- Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
- Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
- Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.
- Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes.
- Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
- Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris.
- Les aveugles peuvent voir Chuck Norris.
- Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la geule.
- Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance.
- Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.
- Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
- Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
- Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
- Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
- Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
- Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
- Chuck Norris chie sur la tête des pigeons.
- Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
- Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
- Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
- Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin.
- Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
- Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris.
- En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
- Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
- Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
- La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris.
- Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
- Danette se lève pour Chuck Norris.
- La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
- Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
- Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
- Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris.
- Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
- Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
- Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
- Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
- La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
- Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
- Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
- Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
- Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
- La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
- Chuck Norris peut supprimer la corbeille.
- Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
- C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
- Chuck Norris peut se lécher les deux coudes. En même temps.
- Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.
- Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé "1".
- Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
- Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
- Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
- Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
- Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debbouze.
- La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
- Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
- Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
- Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
- Si on tire sur Chuck Norris ce n est pas la balle qui tue Chuck Norris mais Chuck Norris qui tue la balle.
- Il n'existe pas de paraplégiques, juste des gens qui ont connu Chuck Norris.
- Une fois, Chuck Norris a avalé une boite entière de somnifère...il a cligné des yeux.
- Chuck Norris ne fait pas des pompes, il pousse la terre.
- Chuck Norris est arrivé avant l'oeuf et la poule.
- Chuck Norris a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu'il avait tort, mais en fait il avait raison.
- Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
- Chuck Norris peut diviser par zéro.
- Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
- Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Chuck Norris répondit : On dit s'il-vous-plait.
- Il n'y a pas d'évolution, juste des espèces que Chuck Norris laisse vivre.
- Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
- Quand Bruce Banner est en colère, il se transforme en Hulk. Quand Hulk est en colère, il se transforme en Chuck Norris.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
- On a cherché des armes de destruction massive en Irak, mais Chuck Norris habite à Oklahoma.
- "Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)
- Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
- Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
- Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.
- Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.
- Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes.
- Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.
- Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris.
- Les aveugles peuvent voir Chuck Norris.
- Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la geule.
- Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance.
- Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.
- Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
- Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
- Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".
- Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
- Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
- Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
- Chuck Norris chie sur la tête des pigeons.
- Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
- Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.
- Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
- Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin.
- Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
- Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris.
- En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
- Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
- Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.
- La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris.
- Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
- Danette se lève pour Chuck Norris.
- La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
- Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
- Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
- Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris.
- Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
- Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
- Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
- Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
- La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
- Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.
- Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
- Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
- Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
- La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
- Chuck Norris peut supprimer la corbeille.
- Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
- C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
- Chuck Norris peut se lécher les deux coudes. En même temps.
